El País de Sikanda

Me he construido algo nuevo. Un nuevo destino, y te lo regalo. Acá está.
Asómate al libro para entrar a mi mundo. Desde ahora me encontrarás allí.




Thursday, November 27, 2003 - 09:15 p.m.


Para Variar II!!!!
Alguien me puede explicar qué diablos le pasa a enetation que no me deja ver mis mensajes???????
Siento mucho este inconveniente, pero se acabó, la próxima semana me verán cmabiandolo tod, mudaré todo todito, no sé como le haremos, pero lo lograré. Ya me arreché con estos comments, y con todo :-/
Lease, no con todos, ustedes son la razon por la cual me molesta este abuso de trangresión de comments :oP
Pero bueno, contaré hasta 10, y como la canción de Alejandro Lerner, volveré a empezar, no me queda otra :-/
A ver si se le quita la bobera a los m... de enetation. Me lleva. AGH!
Despues de la descarga, tengo todavia que organizarme para mañana, besos!!:o)

Wednesday, November 19, 2003 - 11:00 p.m.


Para variar...
Estoy enferma, para variar, sep. Ganglios inflamados, dolor de garganta, infección madre. Supongo que ya era hora de que algún virus aleman me encontrase apetitosa (aparte del Yellow, claro está). Fuera de combate por estos días hasta que me recupere. Mientras, el Ama me consiente, veo televisión, estudio el idioma, y no me dejan levantarme de la cama (estoy escapada, mientras el Ama está trabajando). En fin, les extraño como no tienen idea, pero pronto, no desesperen. Seguremos aqui, informando ;o)

Monday, November 17, 2003 - 12:23 p.m.


Akika
Akika seguimos, como me dice siempre Neon :o)
Y les pido disculpas por la ausencia, aun faltan algunas cosas para tener la nueva pccita operante, problemas con el envio del disco duro (aqui todo te lo envían por encomienda a tu casa) asi que eso es lo que falta. Por lo demás todo está bien :o)
Luego luego les contaré de mi viaje a Francia, de cómo está mi sobrinis, y de Grenoble, el viaje en tren, todo todo.Pero antes, déjenme celebrar algo:

ES UNA NIÑA!!!!!!!!!!!!!!!

Sip, soy futura tía de una niña que se viene enorme :o)
Y yo la ví primero que toda mi familia (ñañañañañaaaaaa!) hehehehehehe :o)
Bueno, no se preocupen, ando en esto del diseño nuevo con el Nuez, así que espero que las musas nos agarren a ambos cuando estemos chateando y por fin salga algo decente. Ya está lista la nueva musiquita, y algunos de los gráficos, pero nos falta algo... Creo haberlo encontrado, ya verán ;o)
Bueno, les dejo por ahorita nomás, recuerden que cuando escribo soy imparable :oP
Se me cuidan, y dejen de estar rezongando, que ya vuelvo, caramaba... es que no se les puede dejar solitos por un rato... tz tz tz :oP
Besos!
Tuesday, November 11, 2003 - 09:54 a.m.


I´m in highway to hell
Hace unos días, mi blog desapareció. Decidí no alarmarme, y esperar que volviese, para ver que había sucedido. Al parecer, el staff de Pitas le dió por colocar algunos aparatos nuevos, y se les mancó el asunto en medio de ese enchufa-desenchufa :oP
Perdí el post que ven más abajo, y el que escribí más tarde, con el concepto del Amor que le escribí a Gaby en uno de sus post (inspiradísimo, por cierto).
Estuve esperando un tiempo para postear, esperando que el peligro de perder nuevamente un post, pasara. Yo recuperé el de las fotos porque como costumbre, siempre guardo los post que escribo. Así que fue muy fácil. El otro no lo tenía guardado (leccion aprendida, se los juro), y esperé a ver si Pitas me lo regresaba, pero nada... no recuerdo ni siquiera cómo había titulado yo esa entrada, y como no lo recuerdo, perdí todos los mensajitos de ese día :o(
En fin, no me van a decir que me pase para tal o cual servidor, o a MT, o a "yonoséquecosa" porque he visto problemas con todo tipo de blogs, así que nada está excento de aquella ley de Murphy que dice: "Todo lo que puede salir mal, saldrá".
Seguiré aqui en Pitas, hasta tener nueva Pc´cita, y así me pasaré a MT, decisión tomada desde hace mucho tiempo ya, como algunos de mis ya amigos (Nuez, Neon, Afrael...) lo saben. Tengo todo para cambiarme, pero hay un tiempo preciso para todo. Mientras, pienso en un nuevo diseño para la página, y espero que les guste un cambio de música, ya pedí e permiso para usarla y todo :oD
Ahora bien, reporte hasta ahora de la vida con el Amarillo :o)
Hemos pasado ya algunos meses juntos, y las cosas van muy bien. Mi hermana Nancy, y mi cuñado, vinieron desde Aix le Bans, Francia, para visitarnos, y creo que se fueron muy complacidos de que Ekkehard me está cuidando muy bien. Por otro lado, les pasó de todo: les golpearon el auto con una bici, y la reparación les sale un ojo de la cara; yendo de regreso a su casa pararon en un café y les robaron la recien comparada para el viaje "camara digital de 350 euros"... En fin, los pobres andan de una depre, un bajón.... Sobre todo porque les dije que bajaran las fotos acá en casa, y ellos, pensando que no, que era mejor que me las enviaban por mail, y tal... Ahora por lo menos, tendríamos las fotos del viaje... Así son las cosas :oP
El sobrinis ya se mueve. Hace unos días Nancy me envió un mail diciendome que ya lo habian sentido :o)
La pancita de mi hermana es hermosa. De verdad, está muy bonita, y espero que siga todo bien hasta que el pequeño "swimmer" se decida a salir. Mi cuñado tiene una cara de padre baboso... Bueh, claro espejo de eso lo tenemos en la red (sin alusiones personales a Eduardo (Mágica Web) y Horacio (HAG)). En este sentido, el finde se nos pasó muy bien, los llevamos a Freiburg, y le compré su primer juguete a mi sobrinis: un peluche en forma de escarabajo, de vaquita de san antonio. Y para Nan, compré una Patera Rosa, que se llevó con mucha Ilusión. Aproveché y le compré a Dana, mi hermana menor, algunas cositas para enviarle por correo (no Dany es una sorpresa, hehe).
Desde el 1 de noviembre al 11, tendré unas vacaciones que aprovecharé para devolverle la visita a mi hermana, e iré a Grenoble, donde se encuentra el pequeño pueblo en el cual residen. No me quedaré muchos días (no, no voy y dejar taaan solito al Ama :oP), pero estaré más que desaparecida de la red, por lo cual, postearé, lueguito :oD
En el curso, con el idioma, me está yendo bastante bien, en los exámenes siempre paso con las mejores notas, y cada día entiendo más. Aprovecho siempre que puedo para ver películas en aleman, y como tenemos DVD, puedo verlo una y otra vez, y seguri aprendiendo. Lo que no tengo por ahora es mucho vocabulario, lo cual me tiene algo molesta, porque no me peudo explicar bien. Pero tiempo al tiempo, que si algo he venido a aprender en esta vida, es la paciencia... PACIENCIA :oP
En fin, siempre lo bueno hay que reservarlo para el final: Este 25, a las 8pm, estaré en Stuttgart. Salvajemente brincando en el concierto de IRON MAIDEN!!!!!!!!!! HEHEHEHEHEHE, SIIIIII, estaré en "Dance Of Death" tour, el cual segun rumores, puede llegar a ser el último.

Y con esta prueba fehaciente de lo bien que la estoy pasando con el Yellow, les dejo un beso gigante, y les pido que se cuiden mucho, para que puedan ver las fotos del concierto (si es que al final llevaremos la camara... aun no lo sé :oP)
Sikanda Rocks! hehehehehe :oD

Friday, October 24, 2003 - 10:48 a.m.


Y como lo prometido es deuda...
Aqui tienen las esperadas fotos. Como pueden observar, la primera es la prueba fehaciente de que estoy con mi cielote hermoso (me imagino que lo será sólo pa mi, que es lo importante) y que estoy feliz, bien enterita... para todos aquellos que tenian miedo de que fuera un maniatico psicópata o algo parecido :oP

La segunda, es de Benny, el perrito de la casa, me ama, y yo a él :oD

La tercera, es de Benny jugando con el Yellow, su juego favorito es halar una soga gruesa que él mismo te trae :o)

Ese día nos íbamos al pueblo del mejor amigo de Ekk, Oliver, para ir al cine, y luego iríamos al día siguiente, al castillo de Konisburg, creo que era asi como se escribe el nombre.
La cuarta es de la casa donde estoy viviendo ahora. Y el auto de Ekkehard. Esto es para que se den una idea más o menos, de cómo es mi nueva vida aqui :o)
Pronto pondré más fotitos, de a poquito para que me de tiempo a tener la nueva pc´cita operante :oD

Ya pronto me tendrán todos los días que pueda aqui, por este mismo baticanal ;o)
Besos!!!

Tuesday, October 21, 2003 - 11:44 a.m.


The hiiiiillss are alive... with the sound of music..!!
Sip, estuve en Austria, el lugar es bellísimo, pero llovió todo el timepo, con esas lloviznitas que empapan hasta los huesos y sin aviso? Bueno, de esas mismas. Estuvimos allá desde el jueves, reunión de la comunidad de internet a la que pertenece el Yellow. Saqué dos rollos de fotos, en cuanto las revele, las posteo. Las fotos del castillo aun se las debo, tenemos que escoger las mejores, y luego se las subo. De resto, era paraq ue supieran porqué la ausencia, que estoy ansiando un baaaaaaaño calieeeeenteee :oP y que pronto estaré posteando como se debe. Mientras, Marian Sad tiene nueva dire, debo actualizar eso. Edith, cariño, se me ha perdio tu dire, plis plis plis, pasamela cuando puedas, que es por eso que no veo mas tu weblog. Tauf, tenemos que hablar alguna vez sobre eso de venirte pa´ca, ya me estan rondando las ideas en la cabecita :oD
Besos para todos, gracias por seguir por ahi, interesados en este lugarcito dentro del mundo :o)
Nuez, pancito, he llegado, esta semana en lo que me recupere del viaje, y salga del segudno examen, me pongo en contacto contigo :oD
Feliz semana!!! :oD!!!!

Sunday, October 5, 2003 - 06:14 p.m.


No es fácil...
Cuando Nancy preparaba su boda, decia a cada segundo esa frase como un leitmotiv que dejó marcada esa época: No es fácil. Nop, no es para nada fácil preparar una boda cuando se está sola y el novio vive en otro país, y se tienen que tomar tantas cosas en cuenta. Vivir no es fácil. Crecer no es fácil. Suelo decir siempre, que la gente vivie porque el aire es gratis. Y asi es. Algunos viven un dia seguido detrás de otro, de otro, de otro más, y no caen en cuenta de que están vivos, y que son responsables de aquello que domestican mientrtas viven. Lo animado y lo inanimado.
Ahora soy responsable de una casa. Pequeña, pero con necesidades. Tengo que adaptarme a esto todo de una vez, estoy aprendiendo un nuevo idioma, y además, viviendo algo de prisa una relación que habia estado estacionada durante demasiado tiempo. Si esto sirve como disculpa a mi ausencia, entonces comprenden lo que digo. Pronto Ekk tendrá vacaciones, y me comprará la nueva pc, donde yo pueda tarbajar tranquila, mientras él ve cosas de su trabajo en la que ahora tenemos. Entonces, tendré algo más de tiempo para escribir, y ya estaré acostumbrada a manejarme entre el estudio y la casa.
Por ahora con el idioma voy empezando, y con esta semana puedo decir que intentaré lo más que pueda pasar de nivel. La profesora no me da feeling, pero es buena, y hasta ahora vamos bien, con libro y diccionario de por medio. Quiero aprender rápido para asi saltar al siguiente nivel, y poder comenzar a trabajar.
Por ahora, estoy por subir algunas fotos para ustedes, de mi casa, de la cuidad de Freiburg, y de un montón de cosas que quiero que vean. El fin de semana pasado, los amigos de Ekkehard me llevaron a uno de los castillos que quedan cerca de aqui. Este que viene me llevarán a conocer algo de la Selva Negra, o el Bosque Negro, como lo quieran llamar. Dicen que esta es la zona más hermosa de Alemania, y yo no pienso dudarlo.
Mi curso esta formado casi en su totalidad por mujeres. Mujeres enamoradas. Dos Tailandesas que vinieron a casarse, una rusa, una chica polaca que habla español y conoció a su novio por internet, una ecuatoriana, dos brasileñas que tambien vienen por esposos alemanes, y la cubana, que es una niña casi, y su mamá por fin la sacó de Cuba, despues de 7 años devivir separadas :o)
Tenemos un chico tailandes, y otro arabe, de Irak. No sé la historia de ellos, no hablan otra cosa que su propio idioma :oP
Cuando pueda, subo las fotos, y les contaré la historia de cada una, pero tengo que organizarme, como en el chiste :oP, hehehehe :o)
Cuidense todos, no crean que me olvido de ustedes, sólo que ando de... parranda? Sehhh... como sea, he :oP

Thursday, September 25, 2003 - 07:09 p.m.


Aquello del País del Sikanda
Estabamos en el supermercado, y de repente, se quedó parado frente a unas sillas de computadora, mirando y estudiando los precios. Con el buzo arremangado, un jean, y zapatos deportivos. Y yo le miraba de perfil, mientras él decidía cual silla no atosigaría mi espalda, durante mi trabajo cotidiano frente a la pc.
Desde mi esquina, con el carrito de compras en la mano, lo observé. Esas manos que siempre me hicieron pensar cuan suave serían sus caricias para conmigo, su cabello largo, su mirada poblada de pestañas rubias como el sol, ese conjunto de boberías que me hacen suspirar en un supermercado, cual si estuviera delante de alguna estrella de cine, o de algun artista (del arte que vale la pena) famoso. Estoy soñando, eso es seguro.
Muchas veces me pregunté qué sentiríamos cuando nuestro sueño, por tanto tiempo acariciado en nuestros corazones, al final se consumara. Pues bien, ahora que se ha cumplido, siento eso. Que vivo en un sueño perpetuo. Como si fuese normal el estar en este estado de permanente asombro. Y no es que no viviese antes en ese estado (siempre he tenido la teoría de que los poetas y soñadores viven en perpetuo asombro del mundo que entra por sus ojos), sino que ahora es todo aún mucho menos creíble que el sólo hecho ya de vivir.
Él muchas veces fue presa del insomnio, preguntándose, cómo sería estar juntos, preocupado por lo que podía sentir una vez alejada del mundo que ya conocía, pensando en mil y una posibilidades de versiones, de problemas, de maneras de vivir el día a día. Me lo confesó una noche, mientras cenábamos tranquilamente bajo la lámapara que ilumina con suavidad la mesa que antes le veía cenar frente a la pc.
-No me lo imaginaba así. De hecho, no podía imaginármelo -me dijo, luego de apurar el último sorbo de cocacola. Sonreí. Es que el pobre tenía tantos miedos juntos, tantas preguntas, que no sabía mirar que el País de Sikanda es el reino de lo simple. Que mi vida es la felicidad de los placeres sencillos. Que quería esto para él: que llegase a casa y encontrase la mesa puesta, la cena que sabe a cosa nueva, yo en medio de mis cosas del día a día. Tal vez escribiendo algún mail, o revisando si le puse suficiente sal a la ensalada. Y que me besara suavemente en los labios, mientras le abrazo, de la misma manera que cientos de veces vi a mi mamá abrazar a mi papá cuando llegaba del trabajo. Descalza, subida a la cama para alcanzarle mejor. Que me contase luego cómo estuvo su día, mientras le cuento cómo estuvo el mío, y bromeamos sobre lo malo, lo bueno, lo feo, lo que entendemos, y lo que no tanto. Que cenáramos hablando de naderías, mientras lo miro mover sus manos sobre el mantel, sobre su plato y mientras me sirve algo más de ensalada o de cocacola. Que fuésemos antes de nada, amigos íntimos. Que cuando llamara a casa, por fin alguien contestase el teléfono y le dijese "Hola Amor".
Anoche estábamos viendo una película, y muchas veces le miraba. Pensaba en lo extraño que se siente vivir un sueño que se cumple. Se siente como seguir caminando a diez centímetros del piso. Como estar en una película de Subiela. Y escucho las canciones que antes hablaban de mi dolor, y ahora... ahora son canciones hermosas, que hablan de momentos de dolor que fueron. Y pienso en mis poemas anteriores, y es como si hubiese cerrado una puerta tras de mi.
Recuerdan cómo soñábamos el uno con el otro? Recuerdan que cuando uno de nosotros pensaba en el otro, lo sabíamos? Recuerdan que podíamos saber qué pensaba el otro? Siempre me pregunté si la cercanía debilitaría esa conexión extraña y por demás increible. Me pregunté si se debilitaría, o si por el contrario, empeoraría. Pues ya sabemos lo que pasó con eso.
Empeoró.
Y mucho.
La primera noche me despertaba cuando él lo hacía. Y "versalavice". Con el transcurso de los días, nos dimos cuenta que está cada vez más fuerte. A veces él se despierta y me mira dormir, cuando al fin piensa: voy a despertarla, abro los ojos como si me llamara. Y me encuentro con su mirada de frente, y es increible saber que despertaré frente a esa mirada y será el primer rostroq ue vea durante lo que me queda de existencia, que espero sea mucha. Para celebrar este amor.
También nos hemos dado cuenta de que aunque no sé alemán, él piensa algo en aleman y yo sé de inmediato qué ha pensado. No importa en qué idioma. Termino escuchandome decirle: no me digas, sé perfectamente qué pensaste, y eso que lo hiciste en alemán. Y él se rie.
Nos reimos mucho, por cualquier bobería. Por cosas que son nuestras. Por fin son nuestras y de nadie más. Y tenemos nuestras diferencias, gracias a Dios. Se imaginan si no las tuviéramos?
Y no hay frensí. Siempre observé que las personas confundían la pasión con el freenesí, la locura, las ansias desenfrenadas, la rapidez en acabarlo todo, en consumirlo todo. Nosotros no tenemos eso. Tenemos abrazos eternos, que duran lo que nos deja el microondas, o los cortes publicitarios. Tenemos abrazos tibios debajo de las sábanas. Tenemos que el calienta mis pies con sus manos tibias mientras vemos algo en la TV.
Nosotros no somos más ni menos que ninguno de los que conozcamos. Y sin embargo, no conocemos a nadie como nosotros. Nosotros tenemos eso: una vida normal. Una tarde en el supermercado, escogiendo el agua gasificada que llevaremos, el pan, y buscando lentejas que nunca encontramos.
Y es como si estuviéramos juntos desde hace un siglo. Bueh... "es como si". Deben de ser un par de siglos, quien sabe. Y a quien le importa.
Lo importante es que tengo la cena en el horno, y aun debo sacar la ropa de la lavadora. Y que Benny, nuestro perro, me está esperando para jugar dentro de poco. Lo importante es que quiero seguir soñando. Y recordar siempre que la felicidad, o como a mí me gusta llamarla, la dicha, es una desición. Hoy decidí hacerle pastel de papas, y sacaré el vino de la despensa. Y veremos alguno de los dvd´s que tiene, mientras me dice que tengo los pies más chiquitos del mundo.
Me parece un buen plan de vida.

Tuesday, September 9, 2003 - 01:25 p.m.


Una pausa :o)
El Yellow dice que nos podemos casar en la primavera que viene :o)
Quienes se apuntan? ;o)

Monday, September 1, 2003 - 11:38 a.m.


Live!! From Germany!!! Is Sikanda!!! :oD
Estoy publicando desde la pc de mi nuevo hogar, cuyo teclado esta algo complicado, pero nada del otro mundo, todo es cuestion de acostumbrarse :o)
Empecemos con que llegue a Frankfurt a las 11am, la madre de Ekk me esperaba ya, y viajamos en auto hasta Freiburg. El lugar es hermoso, me hace recordar tanto en paisajes y fisonomia, como en costumbres a la zona de Argentina donde viven mis abuelos. Al llegar me esperaban unas rosas que Ekkehard me habia comprado, y me esperaba ya su familia. Justo cuando termine de arreglarme llego Ekkehard. Aun me estoy pellizcando, por si se lo preguntan. Acaba de salir a trabajar y estoy pensando aun que le hare de comer para la cena :oD
El encunetro fue mucho mas de lo que nos imaginabamos, no hubo lagrimas (quien las necesita? hehe), y hablamos por horas. Le habia traido diarios de alla, y le conte lo ultimo que habia pasado con Chavez, como me fue en CCS, en fin, de todo. Cenamos carne asada por Walter, y luego regresamos a casa a medio arreglar mis cosas (ahora es que me falta!) y dormir.
Suena increible: casa :o)
Casi no dormimos. Hablamos durante la noche, cuando medio nos despertabamos y sabiamos que el otro tambien se habia despertado. Tess, carinio (aqui no hay enies, sorry), me declaro presidenta por derecho de las idiotas babosas ;o)
Ando de un baboso idiotismo que no me aguanto ni yo! Hehehehe, pero quien se queja? ;o)
Gracias a todos por los buenos deseos, las oraciones, los guinios complices, la felicidad compartida. A todos los que me querian en Europa, ya estoy aqui!! Yeah! A la gente de msn, esperenmen!! Aun no lo instalo ;o)
Caundo pueda escribirles mas, lo hare, por ahora, me despido para seguir organizandolo todo por aqui. Gracias por la buena onda, ustedes siempre hacen que todo parezca una gran y merecedora aventura a ser vivida.
Besos, cuidense :o)

Wednesday, August 27, 2003 - 09:10 a.m.


Noticias
Bien, el 25 de agosto salgo del aeropuerto hacia maiquetía a las 2:30pm (hablamos de la hora venezolana), y llegaré alrededor de las 3:30pm. Ya ne el aeropuerto de maiquetía me toca esperar que salga mi vuelo hacia Frankfurt, Alemania.
Para todos aquellos que desean matarme el aburrimiento en esas poquitas horas de espera, o simplemente despedirse de mí en Maiquetía, les daré los datos de mis vuelos:

Vuelo desde Maracaibo con destino a Maiquetía (CCS):

Aeropostal VH 113 => 25AGO => 14:30hrs salida => 3:30pm llegada

Vuelo desde Maiquetía con destino a Frankfurt:

Lufthansa LH 535 => 25AGO => 19:10hrs salida => 10:55hrs llegada (4:55 hrs en Vzla)
Gaby prometió que iría a verme con uan bandera venezolana de regalo :o)
Quién más se apunta?? :oD
Todos los demás, les recuerdo que ya deben ajustar sus horarios el 26 de agosto. Aquellos que vivan en México deben sumarle 7 horas a la hora en la que están, para saber en la hora que me encuentro. Los de España no tienen ningun problema, los Veneblogs en cambio deben sumarle 6 horitas, y los de Argentina deben sumar 5 horas. Creo que voy bien en esto de las cuentas, cualquier cosa, ya nos veremos por msn :oD
Ya falta poco, les iré contando a medida que pueda, gracias por la buena onda, y por estar allí :o)

Thursday, August 21, 2003 - 10:03 p.m.


He Arrivado!
Les dejo en este post que escribí medio dormida (toy cansadísima), los dos encuentros que tuve en Caracas. Luego tendrán más noticias mías, como detalles del viaje hacia Alemania. Un besito, y ponganse cómodos, lo que viene es largo :o)

Encuentro con Chirimeno
Como estaba en CCS (Caracas) totalmente ocupada, sobre todo los primeros días de mis trámites, decidí preguntarle a Chirimeno sobre los demás bloggers. Todavía nadie se había puesto de acuerdo, y yo no podía elegir un día y una hora, porque yo no conocía ni CCS, ni los gustos de los chicos, ni nada. Dispuesta a ver al Chirimeno y darle su regalo de cumpleaños, le envié mi número celular, y empezamos a enviarnos mensajes. Al final, quedamos en que vendría el lunes. Le dije como iría vestida, y donde nos veríamos. Esa mañana me tocaba hacer una pequeña fila para introducir los recaudos en la candelaria, parroquia donde mis padres me presentaron cuando nací. Así que le dije que allí estaría, y que saliera por la Av Mexico en la Estación del Metro de CCS del Parque Carabobo. Me instalé en las escaleras, con cara de poca tolerancia, la misma cara que pongo cuando estoy sola en un lugar no muy santo como esa zona. Espero. Espero más. Donde diablos se metió este hombre si me dijo que ya venía. Ya tengo cara de ostináa de verdad. Sale Chirimeno y lo miro con cara de "hello?"... Me mira y sigue caminando y le digo: "y es que tú ni cuenta..." Me mira extrañado y me lanza un "qué?" y sube por las escaleras y se va.
No pude haberme equivocado, me digo. Era él... no puede ser que esté perdiendo mis dotes de fisónoma experta!
Decido enviarle un mensaje. Pa colmo de males, al cel se le afloja la pila y se apaga en los momentos en que más lo necesito. Una vez encendido voy a escribirle un mensaje cuando justo me llega un mensaje de él. Al leerlo me llega por detrás: Así que eras tú!
De pana, me sentí idiota. Dadadadada... claro que soy yo!!! Mi Dios! Chico despistado... "Es que tenía urgencia por ir al baño!!" Bien, vamos, que tengo que irme al ministerio de justicia a entregar un papel. Venga, caminamos unas 4 o 5 cuadras hasta el MRI (Min. de Relaciones Interiores). Llegamos a la fila y nos sentamos en el suelo, estilo escuela de letras de la universidad del zulia. Y le entrego su regalo. Pone carita de "me muero que está bello", y le doy un beso, su feliz cumple (atrasado que te mueres), y seguimos hablando del libro, de lo que tengo que hacer... Salimos rápido de allí, y nos lanzamos de regreso a parque carabobo al metro. Vamos a altamira, que a tres cuadras del metro está la embajada de alemania. Me estampan una bella bella bella visa alemana (pavísima en serio), y salimos. De allí en más, debía ir al MRE (el de relaciones exteriores) a comprar timbres fiscales, y era libre por ese día. Fuimos a comer y se nos antoja pizza. Nos pateamos yo no sé cuantas cuadras en busca de una. Al final terminamos comiendo pasta. Al día siguiente, en la mañana, conseguí tres pizzerías en la misma cuadra, a un lado del MRE. Me quería pegar.
Chirimeno es un chico "cool, calm and collected", como diría Nuez. Después de una vida llena de locuras, excesos y demás condimentos, con unos padres que de veras no sabían mucho de lo que hacían -a mi parecer-, se fue a vivir a valencia y ahora es el chico experimentado, relajado y sencillo que camina junto a mí. De un padre blanco, rubicundo y de ojos azules, y una madre morena y de labios carnosos, ojos redondos y cabellos oscuros, salió este chico blanco, tostado por el sol, con ojos grandes y sesgados de color miel. Examinandolo con ojos de mujer, sé que debe estar bueno para las chicas de aqui. No me mal entiendan, pero ya ven cómo es mi tipo de hombre ;o)
Un poco más alto que yo, odia caminar, pero no se quejaba cuando enarbolaba la frase "confía en el chirinstinto". Yo viraba los ojos en una expresión de incredulidad que era más broma que otra cosa, y caminaba hacia donde él me indicaba y terminábamos saliendo bien hacia donde queríamos. Nos reímos sopotocientas veces de nosotros mismos, hablamos de nuestras vidas, le conté bien cómo conocí al amarillo, y confesiones que él me hizo después, cuando por fin nos atrevimos a aceptar lo que nos pasaba.
Tiene las manos totalmente destrozadas por el hielo que maneja en su trabajo. Se las leí, y no se lo dije, pero hubo algo allí que me asustó. Como siempre hago con todo aquel a quien le miro las palmas, le conté sólo lo bueno. Las líneas de las palmas cambian, así como nuestro destino, no tengo porqué alarmar a nadie.
Caminamos hasta el Museo de los Niños, y recordé que caminando por ahí, mis hermanos y yo conseguimos una entrada al museo Sofia Imber. Pero de eso hacia ya 8 años. Todo había cambiado. Cuando finalmente dimos con ella, nos dijeron que no abría los lunes. Nos regresamos un poco desilucionados.
Al día siguiente, pasé la mañana entera en el MRE, salí de allí a las 11:30am, cansada, pasé 6 horas y pico de pié, así que cuando me senté, no tenía ánimos para continuar caminando, por eso no intentamos el Museo nuevamente. Nos compramos pan dulce, algo de beber (always coca-cola), y nos sentamos en el parque a hablar hasta de la inmortalidad del cangrejo. Me contó su vida, yo le conté con detalles cómo era encontrarme con el amarillo en sueños. Luego me insistió en que fuéramos a un lugar que conocía a comprar libros. Pero Taufpate me había llamado y quedamos que esa noche nos veríamos. Tenía que llegar a mi casa, bañarme y descansar un rato antes de emprender camino nuevamente. Y me despedí en el metro. Me dijo que me extrañaría y en mi interior yo sabía que así era. "Sabes? Siento que te conozco de toda la vida". Eso es tan verdadero que es del tamaño de un rascacielos.
Cuando le abracé y me despedí, supe que era la última vez que vería a Juan Carlos en mucho tiempo. Sin embargo, no pude llorar. Caminé hacia mi salida sin mirar atrás, con la sensación de haber dejado materias pendientes con él, en tantos diferentes niveles y estratos, que me sería imposible definir alguna. Yo sabía que le extrañaría, que sería otra despedida más, y que también yo lo conocía de toda la vida. Graograman le decía a Bastián: Cada vez es para siempre. Es cierto. Cada vez es para siempre, me repito, mientras me duele la vida nómada que me imprimieron los vientos, vientos que no sé si sean de desdicha o de gracia. Me hacía falta una tarde como esa en el parque. Gracias Corazón.
Encuentro con Taufpate
El chico me ha estado llamando. Que si Superdharma podía, que si ya no, que si vienen no se quién, que ya no sé que pasa con esta gente... en fin. Al parecer se cansó lo suficiente como para quedar conmigo él solito y sin ayuda de otro blogger. Llama en la tarde, quedamos de hablar en la noche. Le digo como iré vestida, y salgo a su encuentro. Lo acompañaría un chico que fue blogger, pero ya no, amigo de Taufpate desde algun tiempo que presumo como bastante. Supuse que le daba cosita que al final fueramos nosotros sólos los que nos viéramos. Quedamos en vernos en la estación del metro de Chacao.
Salgo del metro, voy hacia la salida y de espaldas veo a un chico de unos 1,90m, blanco tanto o más que yo, de cabellos castaños y ojos como verdosos, como miel, pero es de noche y yo no veo bien como buena miope. Taufpate sonríe. Me presenta al chico que le acompañaba y salimos hacia el Centro Comercial Sambil. Yo no tengo ese instinto innnato de la mujer que nunca se pierde en un mall, por más grande que este sea. Yo me pierdo. No tengo ese sentido de la orientación que posee mi hermana menor, por ejemplo. De allí que los chicos me pasearon, me hicieron subir y subir escaleras, y para cuando llegamos al café, no sabía ni donde estaba parada. Pero el Sambil está muy lindo, y el café tenía una terraza al aire libre, con gato incorporado (la mascota del café). Taufpate me contó sobre algunas de las chicas que han pasado por su vida, hablamos sobre las cuaimas, tema en el cual traté de aclarar que existían mujeres que se creían cuaimas, y a mí me parecían soberanas idiotas. Hablamos sobre nuestras familias, sobre nuestras ciudades. Me hizo reir la mirada que ponían cada vez que mencionaba la Av. Urdaneta, con sus buhoneros que ya me conocían de tanto verme, con su desastre y sus peligros. Como todo el que ignora el peligro es valiente, ellos se cansaron de comentar mi temeridad al estar por ahi. Les conté anecdotas de cosas locas que me han sucedido, hablamos por supuesto, de los blogs, de como se meten con él, de los comments que le dejan, y me pareció tan increible que yo estaba con Die Taufpate :oD
Es expresivo con la mirada, super espontáneo, no duerme mucho, tiene manos de niño aún, y espíritu de crítico innato que mira desde los ojos humanísimos del hombre y sus instintos, al mundo que le rodea. Su crítica hacia el mundo es sólo parte de lo que es por dentro. Tiene una voz profunda. Supongo que en algun momento se sintió en la dimensión desconocida: citarse con alguien que apenas conoce, que apenas ha leido, y sin embargo, la charla era contínua (sobre todo la mía, no podía parar de hablar :oP) y se nos pasó volando el tiempo.
Si hay algo que halaga a mi espíritu, es sentarme con gente increible a tomar un café. Y esa noche me dí el respiro más divino de ese viaje "ministerial", junto a Taufpate y su amigo. Si no fuera porque teníamos que levantarnos temprano al día siguiente (y porque nos echaron practicamente del café), nos hubieran dado las 2 am y nosotros los más tranquilos. Lo más lindo de Taufpate, es cómo me llamaba por teléfono. Me decía "Sika" y luego se reía. Se siente raro que más allá de internet y los blogs, te llamen por tu nick. Sin embargo, para mí él tiene una cara de Taufpate que no se la brinca un venado, y supongo que le es dificil pensar que yo soy Norya. Para el Mauricio real, siempre seré Sika ;o)
Se parece muchísimo a Paul, un amigo que tengo tiempo que no veo, al que apodé con cariño "el Gardel", por la pinta de mafioso que agarraba cada vez que usaba traje. Pero Taufpate está mucho más bueno (quisiera Paul tener esa mandíbula). Y hago la aclaratoria: cuando yo digo que un chico me parece guapo, es porque sólo le he mirado dos cosas importantes para mí: el rostro, la estatura y las manos. No puedo describirles el físico de ningún chico a no ser que me proponga recordar mirarlo detenidamente la próxima vez que me lo encuentre. Cosa que siempre olvido. Asi que en mis parámetros, es un chico lindo, interesante, y ya saben chicas... parece soltero por lo que me contó ;o)
Dice que si le entregan a su bebé, irá a verme a maiquetía cuando salga por fin hacia Alemania. Se me olvidó leerle la palma de las manos, y se los debo. Su sueño es ir a vivir a Alemania. Yo le dije que cuando quisiera, yo le enviaba la invitación y tramitábamos su visa. Creo que aún no se termina de convencer de eso, pero me encantaría ver a Taufpate en acción, live and direct, from Germany ;o)
Me acompañaron como buenos caballeros hasta donde estaba viviendo por esa semana, y lo que más me gustó de la despedida, es que a pesar de mi falta de olfato, me quedó en la memoria el perfume de Mauricio. Cómo hubiera querido que estuvieran todos, pues si la pasamos así de bien, no imagino a Afrael, Superdharma, Alf y otros tantos, pasando esa noche junto a nosotros. Sin embargo, no me llevo mejor impresión de CCS, que ese café, y esa noche. Mi última noche en CCS, una noche bellisima. Es una lástima las distancias. Y que se lo perdieran, porque me voy el 25 de este mes. El vuelo es directo, no tengo oportunidad de verles nuevamente. Llegaré el 26 a Frankfurt, para luego tomar un tren que me llevará a Emmendingen, mi nuevo hogar.
Cuando se cumple un sueño se siente taaann extraño... Pero me entregaré a esta conquista para seguir soñando. Gracias por acompañarme, bien con un libro, bien con un café, bien con sus buenos y dulces deseos de verme feliz, aún en la distancia. Esta es Sikanda reportándose. Hoy muero para renacer.
Y cada vez es para siempre.

Thursday, August 14, 2003 - 05:19 p.m.


MUY BIEN MUY BIEN...
Les participo unas cosillas:
Me voy a Caracas, asi que el buzon de correo, el blog y afines, estarán descuidados por lapso de dos semanas. Eso siginifica que cuando regrese, estaré preparándome para irme de una vez a Alemania (todo depende de la velocidad con que me otorguen la visa los locos de la embajada).
Lo otro que me ha pasado es una tormenta. Electrica. Con hermosos rayos que estábamos disfrutando en nuestro almuerzo familiar del domingo, en mi casa, muy a gustito adentro, cuando cayó uno en el mero frente. En el frente de mi casita. Todos quedamos: OHHHHHHHHH!!! AHHHHHHHH!!!
Lo malo después de lo impresionante que fue el espectáculo, es que en la casa de los vecinos el televisor se rompió, en mi casa el telefono se murió (la línea, no el aparato), conexión de internet dead dead dead (sip, lo sé), y gracias a Dios no se rompió el Satélite de la TV, porque sino nos morimos ese domingo :oP
En fin, hasta nuevo aviso, no post, no mail (ocasional, no para hacer retrospectiva de mi vida y esas cosas :oP), y mantendré sólo actividades mínimas hasta que vuelva a la normalidad. Estoy posteando desde la casa de Claudia, mi amiga, asi pues, saldré esta noche o mañana en la mañana hacia la ciudad de Caracas.
Bloggers Caraqueños, prepárense. Chirimeno, tu regalo de cumple va conmigo :o)
Nos vemos, hasta nuevo aviso :oD
(Cuidense, mucho, please) :o)

Monday, August 4, 2003 - 03:46 p.m.


Tres animales dormidos
La tarde era calor. Eran tres animales dormidos. Era una caja de música. Sobre sueños morados yo también era un animal durmiente. En medio del sopor, el sueño siempre es una bendición, y se yace nadando en él como agua dulce y oscura, mientras el tiempo gira entorno de las horas. Despierto con ruidos familiares. Unas uñas golpean quedamente el piso y abro los ojos: otro par de color miel me miran mientras su respiración tibia me inspecciona. Con la punta de su lengua -ella siempre ha sido toda decencia, toda una dama de clase, delicada como una flor- me tocó los labios, y se fue, satisfecha con su demostración de cariño, con ese contoneo suave, como todo en ella mientras abanica con su cola el aire halagado con su prescencia.
Vuelvo a las aguas contenidas en mis párpados, a la oscuridad benéfica, feliz de tenerla con sus ojos color miel, de su dulzura y su elegancia que nos adorna la vida. No sé cuando sentí un par de besos suaves y húmedos contra mis mejillas. Miré otra vez y un rostro de pelo negro y brillante me miraba espectante. Pasé mi mano sobre su suave pelaje y su dulzura de cachorro cariñoso me movió la cola. Comprendió mi descanso, así me dejó sola mientras navegaba otra vez hacia el interior de mi sueño. Como antes, soñé que sonreía.
Escucho poco a poco: juegan. Si fueran niños se escucharian risas. Y qué son acaso, sino niños traviesos? Me abrazo a la nada mientras siento unos dientecitos que me muerden los pies despacio. Me rio. "Ah... ya viniste tú a jugar, eh? jajajaja" Se cuelga de las formas abigarradas que componen los respaldares de hierro de la cama, y me mira y me dice con no con la cabeza, mientras se acercan los otros y formamos una fiesta. Y rodamos.
Pero yo sola era quien reía. Ellos sólo se limitan a acompañarme con pequeños gruñidos, y sus colas alegres y sus besos húmedos y hay pelo por todas partes y sé que tendré que bañarme luego, pero mientras, la tarde es tres animales contentos. La tarde huele a perros sin bañar, se siente como los dientes de un bebé monito... la tarde es cuatro animales felices. Un juego. Y pelos por todas partes.

Monday, July 28, 2003 - 09:34 a.m.


Sucede algo raro: I'm Loosing Post
Marian desde esta mañana (de por estos lados) no puede ver mi post "Quiero Creer...". Me intriga porque yo si lo veo, Neon también lo ve, peor no veo on-line a alguna otra persona que sea de mexico o españa, y nos pueda echar un vistazo. De todas formas, estoy posteando esto como medida, para ver si de esta manera, aparece el post de abajo, y Pitas deja de jugar con nuestras "frágiles" mentes :oP
Bien, abajo pueden dejar sus comentarios, ya tengo un post "fantasma"... ayer estaba... hoy no :oP
Hehehehehehe, al coyote y a mí :o)
Besos :o*

Saturday, July 19, 2003 - 03:28 p.m.


Quiero creer que el tiempo tiene forma de manos, con cinco dedos que nos aprietan...
En algún lado del tiempo ella sigue sonriendo por mí. Quiero creer que el tiempo no tiene forma. Que no es una línea bidimensional, que el tiempo no lleva a ningun sitio, porque no es transporte. Quiero creer que tengo la osadía de estar consciente en este preciso momento. Quiero creer que el tiempo no pasa, no cambia, y que nosotros, con nuestra pobre percepción, somos aquellos deformadores de los sueños. Nuestras humildes valvas de ostras sumergidas en lo oscuro no saben siquiera que esa luz que brilla allá, a lo lejos, es algo mucho más grande, mucho más mágico que la penumbra que apenas esas valvas semiabiertas son capaces de mostrarle. Y por esa ambición desmedida de luz, muchas de nosotras, pobres ostras condenadas a lo profundo del olvido, quedamos preñadas de nácar. Y nos duele estar preñadas, y el tiempo es eso, eso, eso. Eso en que nadamos atados a las raíces de un mangle.
En algún lado del tiempo ella sigue sonriendo por mí. Y hay sol, y palmeras, y playa, y música. Siempre debe haber música para ella. Tiene aún todos sus dientes de leche y nada ha deformado su rostro, ni siquiera la emminente discordia ajena de los problemas adultos. Me gusta saber que sigue saltando danzarina, loca de risas, de juegos a la luz, de estrellas a la noche. De caminos que llevan siempre a lugares mágicos de ensueño, aunque ella nunca escuchó hablar de Fantasía, ni de NuncaJamás.
Quiero creer que por esas risas que ella en algún lado del tiempo sigue haciendo bailar, que por esos dientes pequeños como guijarros esmaltados por un río de agua dulcísima, que por ese corazón haciendo aún vibrar al viento que lo sube hasta las greñas de las palmeras, que por ella, yo sigo viva.
Quiero creer que por ella, la que aún vive y mira a los bebés nacer, sigo soñando en las noches con el poniente en el desierto. Sigo teniendo un corazón entre las sombras verdes de los cocos. Sigo llorando lágrimas dulces de esperanza y mi sonrisa no se esconde, aunque ya no es tan inocente ni blanca. Sigo esperando que alguien abra estas valvas que parecen de piedra y exhiba este corazón de nácar que alimento día a día y que me molesta, que me carcome, que me recuerda todo, que extraña la luz de donde surgió un día.
Sigo aqui, mientras ella, allá, en algún lado del tiempo sonrie al sol. Esperando como yo descubrir piedras esmaltadas, y caracoles, y susurros en la arena, y sombra debajo de las palmeras y por encima de los techos raidos, gaviotas.
Quiero creer que mi corazón de nácar algún día adornará un cuello de mujer y ella llorará de felicidad. Quiero creer que mi muerte acompañará con sus valvas oscuras, al misterio del azar que no sabemos como llamarle. Valvas oscuras que adornan el pecho de un hombre feliz. Porque tiene el mar, la luz, las palmeras y la vida. Y sabe escuchar las campanas de un templo sumergido que nadie nunca vió. Porque un día la vió sonreir a ella, que sigue en algún lado del tiempo, tiempo que nos aprieta con sus manecitas de niño, llenas de migas de dulce y pan de leche. Y níspero en los labios rosados.
Para la hija que nunca vendrá...

Friday, July 18, 2003 - 06:15 p.m.


Sobre las cosas locas
Hoy me han pasado las cosas más fritas de este mundo. Pero la más importante fue la que les voy a contar. Parece ser que algunos amigos de Dana, mi hermana menor, han entrado a leer mi página de manera silente. No me molesta en lo absoluto. Pero hace poco mi hermana me dijo que ella estaba molesta conmigo porque yo habia publicado algo peyorativo sobre mi familia, y lo descubrió gracias a un mail que le llego de cierto "amigo" que le advirtió sobre mi expresión de ese día, y le dijo además que le extrañaba que nosotros fuéramos así, y no sé cuantas cosas vacias más. Básicamente, hace ya varias semanas, publique un post en el que me refería a "los inútiles de mis hermanos" y luego hacía la salvedad entre paréntesis, explicándo que estaba usando el término como suele usarlo Jere en su blog cuando se refería a su patota de amigos. Luego de estos comentarios, hacía referencia a que me sentía mal porque me era muy dificil concebir el perdonar a mi familia, por algunas cosas que juzgo descabelladas, y que me hirieron en lo profundo de mí.
Es claro que ese día estaba molesta, pero no quise colocar del todo mi enojo, y fuí muy suave al hablar de este sentimiento (ustedes ya saben cómo puedo llegar a insultar cuando me enojo de veras). Y por esto mi hermana me dijo que se había molestado, que no quería volver a entrar a mi blog, y un montón de cosas que aquí no repetiré.
Por supuesto, no sería lo suficientemente Mónica como para no buscar exhaustivamente en mis archivos hasta asegurarme de ver cuántas veces había yo "insultado" a mi familia. Sólo encontré ese en especial, y ya les hice la observación del post "criminal". Lo más interesante, es que el post sólo se refiere a mi familia en unas cinco o seis líneas. Parece mentira que tantas cosas que he escrito sobre mis hermanos, como el post sobre la noche en la playa, o como el día del cumple de Dana, y sin embargo, sólo le envían las únicas cinco líneas en todo el blog que hacen alusiones falsamente peyorativas. Cualquiera que conoce el blog de Jeremías, habría sabido que él llama a sus amigos "los inútiles de siempre". Es una especie de broma, y para mí, fue aligerar un poco la carga de las ganas que tenía de mandar el mundo a la mier...
Ojalá supiera que esa persona que se dice AMIGO de mi hermana aún entra a leer mi blog. Porque estás palabras son dirigidas a ese amigo venenoso. Apuesto que nunca le envió un mail para mostrarle el post que les dediqué a nuestro paseo por el Supi. Ni los poemas que escribo y que ustedes sorprenden de vez en cuando aqui. Ni nada de lo bonito. Sólo escribió para decirle pestes de cinco líneas. Cinco líneas, en contraposición con todos los meses que llevo escribiendo sobre el amor, sobre las cosas dulces y los buenos recuerdos. Y también hablando sobre mis frustraciones, soy humana, no de hielo.
En fin, me encantaría que ustedes hablaran por mí, diciendo que no se lo tomaron como algo peyorativo. Todos tenemos familia, y sabemos que la convivencia es dificil, y que a veces queremos mandar todo al infierno. Y eso a veces afecta los blogs hasta el punto de cerrarlos o abandonarlos hasta nuevo aviso. Ojalá la gente sólo pensara un poquito antes de poner su propio veneno, donde no había nada grave. Ojalá que ese amigo, supiera que lo que hizo fue un daño gigante, y que la persona que se mete en problemas de pareja o de familia, termina como reza el dicho: quien se mete a redentor, termina crucificado. Y es cierto. Esto no me hará más daño, porque no quise causarlo, es sencillo.
Ojalá algún día Dana olvide lo que pasó, y el daño del veneno alguna vez abandone su sistema.

Monday, July 14, 2003 - 11:58 p.m.


Como el mar desmedido
"Who can say where the road goes,
Where the day flows? Only time
And who can say if your love grows,
As your hearth chose? Only time "
Cuando el Amarillo vivía aquí, pasó tiempos muy dificiles. Su vida ha sido básicamente, un mal trago tras otro, por así decirlo. Pasó días y días de hambre. A veces dormía y no podian levantarlo de su cama, él sólo quería desaparecer, no despertar nunca más. Creo que aparte de Gabriel, mi hermano postizo, nunca he conocido a alguien que haya sufrido tanto, que haya aguantado tanto dolor, tanta vejación. Si se quitaba la camisa, podías contarle todas las costillas como a los niños y personas que vemos en esos programas sobre la hambruna en paises que son lejanos hasta de nuestra imaginación. Cuando pienso en esos días, apenas puedo soportar imaginármelo.
"Who can say why your heart sights,
As your live flies? Only time
And who can say why your heart cries
when your love lies? Only time "
Han pasado tantos años desde ese entonces. Su lucha no termina aún. Si alguien me preguntase, él tiene la clásica historia de aquella persona que lo tuvo todo, lo perdió todo, y ahora ha vuelto a recuperarlo con sus propias manos, con su propio trabajo. Y si alguien observa mi admiración, no sabría decirles que vino primero: si la admiración o el amor.
Muchos de ustedes saben cómo es tener a una persona que se ama, lejos de uno. Nosotros queremos que en nuestra historia, todos aquellos que viven separados, sientan que los límites sólo están en la mente. Que sientan que en nosotros se cumple en pequeña parte, lo que está prometido a cada uno. Todos somos diferentes y sin embargo, en lo escencial, todas las historias de amor son iguales.
Hoy quiero decirles mucho más sobre él. Y empezaré por su nombre. Para todos aquellos que tal vez no tengan oportunidad de vernos, y para aquellos se acostumbraran a su rostro junto al mío -incluso cuando no estemos juntos- se los presento, así como una vez les presenté la escencia de nuestro amor. Éste es el Amarillo, su nombre es Ekkehard, el guerrero de la gran espada.


Esa es su oficina, en una empresa donde él es al administrador de red. Tiene pocos, pero buenos amigos, unos compañeros de trabajo que no podrían mantener su puesto sin su prescencia, y una abuelita que sube audazmente en su Mercedes Benz y hace saltar el velocímetro hasta 160km/h. Es fan del rock, y detesta el punk, sin mencionar el techno y el trans. Es alérgico a los gatos, al polvo, y su miopía es inoperable. Tiene la espalda llena de lunares, le encanta como cocino, y yo simplemente amo cuando ladea su cabeza, suplantando con eso alguna palabra que no encuentra en el momento.
"Who can say when the roads meet,
that love might be in your heart
and who can say when the day sleeps,
and the night keeps all your heart
Night keeps all your heart... "
Dicen que la historia es circular. Quien lo diría: mis ancestros salieron de Bavaria, Alemania cuando Catalina la Grande pidió obreros alemanes para poblar y construir ciertas zonas alrededor del río Volga, en la colonia de Kamenka. Cuando cayó ese reinado, ellos emigraron hacia Checoslovaquia. Luego una parte de esas colonias emigró a los Estados Unidos, y otros hacia Brasil. Mi abuelo, luego de estar en Brasil, se mudó para Argentina, hacia las colonias alemanas-rusas que se asentaron en Coronel Suarez, cerca de Coronel Pringles, donde nacieron mi papá y mis tíos. Mi mamá viene de una familia española, que emigró hacia argentina. De nosotros, mis hermanos, la mayor nació en Buenos Aires, y los demas nacimos aqui en Venezuela.
Y la historia no termina, mi hermana y su esposo están en Francia, y les anuncio desde ya que seré tía dentro de poco. Mi hermana Nancy tendrá un bebé, tal vez francés, si es que no los trasladan a Nueva Zelanda.
Y yo... bien, no creo que tenga que aclararles nada. Sólo Dios sabe donde terminarán mis dos hermanos menores, pero les adelanto que Javier está de novio con una chica muy bella de origen libanés, llamada Sahar. Así que... quién sabe donde terminará esto?
En cuanto este post, muchos de los que ya vieron la foto de Ekkehard me dijeron que se les parecía a Kieffer Sutherland, a lo que él exclamó: Oha, ahora soy famoso ;o)
Particularmente, no hay quien me quite la sonrisa de idiota que tengo desde el día en que recibí esta foto. porque allí puedo apreciar cuanto hemos caminado y logrado desde aquellos que fuimos una vez. Porque eso me hace sentirme orgullosa de Ekk. Porque está feliz en la foto, y sé cual es la causa de esa sonrisa. Porque no me aguanto ya las ganas de abrazarlo por horas y no despegarme nunca más de su lado. Y a mí... se me parece al Sol, al aire después de la lluvia, al calor del hogar cuando entramos del frío de la noche.
A mí se me parece a un hombre normal, con un cúmulo de defectos que divertirán a quien me escuche numerarlos, y una suerte de virtudes que celebraré en lo profundo de mi corazón, para mí sola.
"Who can say if your love groves,
As your heart chose? Only time
And who can say where the road goes
Where the day flows? Only time "
Este es Ekkehard. Mi sonrisa. Y yo, su Luna Plateada en los saludos de nuestras incontables cartas. Ese es el presente. Pronto seremos sólo nosotros, y qué bien suena!
El tiempo lo transforma todo. Lo increiblemente mágico de éste, es que no podemos evitarlo.

"Who knows? Only time...
Who knows? Only time... "

Saturday, July 5, 2003 - 12:36 a.m.


Conjuros Dormidos
Tengo embaladas las ideas, los sentimientos, y las acciones. Todo en stand-by. Todo con grandes etiquetas de "fragile", envuelto en esas bolsas burbuja que adoramos hacer explotar. Todo debidamente etiquetado, pesado cuidadosamente para no excederme en límites de peso. Todo empaquetado por importancia (por eso lo de "fragile"), todo según la necesidad me urja en encontrar lo más importante, como mis blogs favoritos, o las direcciones de todos ustedes.
Por eso la falta de post. Por que estoy viviendo en estado de hibernación. Ando falta de oxígeno, me entra la desesperación cada vez que alguien me pregunta cómo va lo del viaje. Más desesperación cuando alguien habla sobre la escases y la mala situación del pais. Tristeza porque estas cosas están minando también la relación entre mis padres, y la tolerancia se acaba. Incluso me siento egoista. Sí, necesito olvidarme de todo, y enfocarme en una sóla meta, porque no puedo encargarme de todo a la vez, iré punto por punto. Lo que me parece más importante es irme para que mis padres tengan sólo que encargarse de mi hermana menor. Además, que el Amarillo allá solito me tiene desesperada a mí, y eso en todos los sentidos. No me gusta sentirle sufrir por la ansiedad de lo que pasa por aquí.
Pero todo esto es harina de otro costal. Lo que quería era decirles que los post andan congelados. Mis cuentos, mis sueños y mis recuerdos ya fueron embalados. Saben que no puedo permitirme el olvidarlos, mcuho menos, el perderlos en medio de la mudanza, porque quiero seguirles regalando la vida dentro de este blog, la vida de los ojos que los leen y los recrean.
Por supuesto, embalarles los ojos sería un encanto, dejarles hibernando al más puro estilo Bella Durmiente en su castillo con todo y reino, hasta que llegara el Principe (Amarillo, por supuesto) a despertarlo todo en una primavera de verdor perenne, sería genial, de no ser por el pequeño detalle de que el Hada Madrina de esta historia hace tiempo que dejó los encantos y se fue de paseo... dudo cuando volverá... me dejó por ahí el libro de hechizos, pero... ya saben... también está emabaladísimo en algún sitio de mi habitación. Ya se me pasó el tiempo de dejarles hibernando a ustedes también.
Quiero guardarles todo muy bien, para tenerles buenos cuentos preparados en el retorno al blog. Esos cuentos que les entreguen lo mismo de siempre, la magia, la ternura, la gracia invalorable del mimo como pan que nutre, eso tan bien aprendido por mí de los cuentos de Ibarbourou. Extraño poder verlos aqui, vivos y trabajando con sus conjuros en vidas que no conozco... Pero sé que llegarán también días de gloria para esto que está guardado, días en los cuales ustedes retornen a la niñez, al hogar frente a la chimenea o mirando la noche atraves de las ventanas. Cuando recuerden que tuvieron navidades y arbolitos y regalos de reyes o de mañanas de cumpleaños. Y luces que nos ayudaban a hacer sombras generosas de animales, y velas en medio de los apagones. Conozco la química secreta de los hechizos que saldrán de entre esas líneas a correr por venas que alimentarán a otras. Sé que llegarán a ustedes en el momento justo, y esas pequeñas palabras, ahora algo desordenas y desorientadas, conocen su destino tan bien como yo.
Y esperan ansiosas el día del retorno a la luz. Al fuego que les brilla en los dedos. A los baules de ciertos áticos llenos de polvo donde guardan vuestros propios hechizos de miel y azar bajo el polvo de la hipnosis diaria.
A los sótanos que dejaron abandonados un día, donde su desverguenza les dará nuevos bríos y razones para recordar. Ellas esperan, y desean que ustedes también sepan esperar.
Mientras, aquí se queda un abrazo para el que lo quiera, calentito y recién salido del horno. Como un cuento que se hace pan. Como flor. Como café de la mañana que asoma y me quedo con vuestras sonrisas mientras sigo embalando recuerdos, y caracoles, y saltamontes y lucecitas dentro de los dibujos y entre las fotos viejas.

Thursday, June 26, 2003 - 12:59 a.m.


Chica Espada
En el pop-up de comments del post anterior, e me escribe:
"Siento leer que estés enferma, Sikanda (no podría haberlo imaginado por lo que he leído en tu diario), pero ojalá más de uno pudiera sacar la fuerza -vital- que tú dejas en cada uno de tus relatos."
En realidad, la fuerza me la dan ustedes, haciéndome sentir que escribo cada día mejor, que soy capaz de hacer cosas buenas. Es un pequeño incentivo el que me dan cada día, y el escritor necesita eso, para seguir adelante siempre. Como el día en que Almu me dedicó unas cuantas palabras luego de que publiqué una de mis partes favoritas de Momo (libro de Michael Ende). Como cuando BoniMali me dedica algún poema que recuerda luego de leer mis post, o como cuando alguna de las Evas se pasea por aqui de vez en cuando. La lista de gente que me lee crece, y ni siquiera me he dado el tiempo de ponerles entre mis links, ya que muchos son visita obligada en mi recorrido por el barrio.
Como muchos saben, posteo de vez en cuando porque estoy haciendo todo para viajar. Debo mudarme de país, y no quiero olvidar nigún detalle. La situación de mi país no ayuda mucho, así que estamos en constante tensión, los problemas económicos afectan también a mi familia, y ando revuelta por dentro cada vez que pienso en dejarles aqui, a la merced de nuestro propio "Loco Hugo".
Ustedes, que me han enviado fotos o no, quienes me cuentan sus historias de amor o de fracaso, de pérdida o reencuentro, quienes me han dicho sus nombres o prefieren el anonimato de sus nicks, son lo que hace la diferencia de mis días. Gracias a ese comentario, he sacado un poquito de fuerzas para hacerles entender que parte de lo que escribo, lo hago pensando en ustedes. En los niños que aún laten dentro de cada uno, en sus fantasías, los milagros pequeños de cada mañana que salen a su encuentro, el aroma del café, la sensación del sol de la mañana. Todo está allí, dispuesto a que lo tomemos de la mejor manera. Y por un momento, si puedo hacer que vean por mis ojos, sentirán que son parte de esa magia que ya olvidamos al crecer, bien sea por que el tiempo pasa y las ocupaciones que anteponen lo urgente sobre lo importante.
Muchos me han dejado comments en los cuales una pequeña parte de mí se conmovió. Cosas como las de Marian-Sad, las siento muy adentro. Marian, no te cargaron mucho? Haz tú la diferencia cariño.
Cuando pienso en mis hijos, los que han de venir, la estirpe del país de Sikanda, como me ha dicho BoniMali, los veo disfrutando de una niñez mejor que la mía. Mi madre lo soñó así para nosotros, y así fue. Valoro tanto cada instante de la maravilla que viví en mi infancia, y doy muchas gracias Dios por ello. Creo que de cualquier manera me sentiría afortunada. Pero como todo, uno crece, las cosas cambian.
Sin embargo, como muchos que tienen hijos y nos han dado la suerte de poder conocerlos en sus blogs (Eduardo y Legion son mis padres babosos favoritos), sé que el crecer te da una de las maravillas más importantes. Volver a vivir esa parte mágica de la niñez de las manos de los propios hijos. Por eso quiero mantenerlo allí, vivo, vibrante. Todo aquello que me dieron, los cuentos, los mimos, las canciones, la leche a la hora de la merienda. Quiero compartirlo también con ustedes. Son parte de ello ahora, como cuando Bastián entra a Fantasía y se da cuenta que aquello que imagina y nombra, se hace realidad frente a sus ojos. Sólo ustedes, hijos de Adan y Eva, tienen el poder de hacer su tierra de sueños, o de pesadilla.
Vuelvan a los cuentos de hadas. Allí se encuentra la clave de la vida. Yo sólo soy una espada que ayuda a los héroes a encontrar su Verdadera Voluntad. Y la Verdadera Voluntad de todo ser humano, es Poder Amar.
Ustedes toman la espada y dándole nombre, le dan su vida, una razón para seguir existiendo, su fuerza. Por eso, la espada agradece y espera que sigan su corazón. Siempre.

Friday, June 20, 2003 - 01:11 a.m.


Petisa
Alguna vez tenía que decirlo. Soy chiquita. Así de sencillo. Al menos mi mamá, quien es unos centímetros más baja que yo, tiene la super excusa de haber contraido todas las enfermedades habidas y por haber, hasta la viruela negra, que casi la manda al otro lado. Yo simplemente nací así. Medí menos de lo normal cuando nací, pesé unos 2,750 kg. Deberían ver las fotos, mi papá luce enorrrrrmeee cargandome, yo toda rosada, envuelta en una gran mantilla rosa.
Como es natural, en todo siempre fui destacada por esa menudez. Mis compañeros de colegio se entretuvieron una clase de voleyball entera, pasandome de brazos.Una de las chicas me cargó, para ver si era muy pesada. La siguiente le dijo "para ver?" y con esa frase fui pasando de un par de brazos al otro, y cuando quise darme cuenta, estaba del otro lado de la larga fila de 50 alumnos, todos comentando cuan cierto era: yo pesaba como pluma.
También tiene sus ventajas. Una vez nos quedamos sin la llave de la reja de la casa, y yo pasé perfectamente por los agujeros, entré por la puerta de madera, y saqué la llave. Obviamente usé eso muchas veces, para mis propios beneficios. También decubrí con ello, que mis huesos son bastante adaptábles, y puedo disponerlos a mi antojo cuando deseo pasar por lugares de poco espacio. No habrá manera de ponerme un par de esposas: primero, tengo un par de muñecas tan pequeñas, que las pulseras de ciertos recien nacidos me calzan perfectamente. Segundo, los huesos de mis manos se escurren literalmente de cualquier cosa. Nunca tuve necesidad de abrir mis pulseras.
Lo más resaltante es cómo me gastan bromas al respecto mis amigos. La gente de Venezuela es muy bromista, le encanta reir, y a veces se meten con la más absurda bobería y la transforman en un festín. La gente de Maracaibo no se queda atrás. De manera que cada vez que comienzo alguna anecdota con la frase "Cuando yo era chiquita..." alguien invariablemente exclama: "Eras?" "Cuando dejaste de serlo?" "Más? Es acaso posible?" Es inevitable.
Particularmente, siempre pensé que eso era una ventaja. Principalmente porque no hice sufrir a mi mamá en el parto. Cuando quiso darse cuenta, yo ya tenía mi cabecita afuera. Además, siempre era la primera en todo tipo de formaciones, la protegida de los más grandes, la mimada de los adultos. Pero por sobre todas las cosas, todo adulto que me quería, deseaba cargarme.
Marta, una señora argentina cuya familia visitábamos a menudo, me decía "Petisa". Para mí, esa palabra era muy dulce, además, estaba acompañada casi de inmediato por un ofrecimiento de coca-cola, mi deleite. Su esposo, Julio, era no sólo alto, sino gigante en todo sentido, y al verme, me apretaba entre sus brazos de oso, haciendome pensar que algún dia perdería el control de esa fuerza. Y mis ojos, que siempre lucieron enormes en mi rostro, miraban todo a su alrededor tan atentamente como ahora, brillaban y absorbían todo cuanto los adultos decían, mientras yo sorbía de a poquito mi coca-cola, y en mi rincón, estudiaba y disfrutaba a plenitud ese sentimiento de ser pequeñita, amada, dichosa, y admirada.
Tan pequeña como estaba, era requerida por cuantos brazos me veían. Supongo que eso fue lo que me ganó la envídia temprana de mi hermana mayor. Eso, y que mi madre le repetía constantemente "la suerte de la fea, la bonita la desea". Así pues, supe que era la fea de la casa, pero no me preocupó en lo más mínimo. Porque para mí tener suerte, era como poseer magia. Como tener un gran tesoro que sólo podía beneficiar a quien le pertenecía. Y crecer con esa certeza de posesión de "únicamente lo bueno y sólo lo bueno", me hizo brillar más allá de lo visible por ojos normales. Poseo desde entonces magia verdadera, de la más pura y blanca.
Aún así, más allá de la magia en mis bolsillos, más allá de la coca-cola de Marta, de poder escurrirme, de mis ojos capaces de encontrar la sabiduría en lo más simple, había algo más maravilloso. Sentirme cargada por los brazos de mis padres.
Puede que muchos no recuerden esa sensación. No sé porqué en esta noche he recordado todo esto, algo que soy incapaz de olvidar. Ser tomada en brazos por mis padres siempre fue uno de los gestos de amor, de privilegio, más deliciosos que he tenido. No es dependencia de los padres, sino libertad. El amor te protege, te cubre, te lleva cuando estas con sueño, te mece, te hace saltar... Y el contacto físico, esa mezcla de las energías de dos seres que comparten amor, bueno... creo no tengo que explicarles más.
Tenía 6 años. A la mayoría de los niños de esa edad no se les carga ya. Pero yo aún seguía siendo consentida en eso, más que mi hermano menor, que era más pesado y me llevaba algunos centímetros (con esa cabeza, quien no). Esa madrugada llegamos al aeropuerto de Brasil, mientras mamá me explicaba que el avión necesitaba combustible, y otras cosas, y la gente también quería estirar las piernas antes de emprender el viaje de nuevo. Aprovechamos para conocer ese aeropuerto y compramos algunas cosas. Mamá me llevaba cargada por las escaleras mecánicas, aún no me habían enseñado. En una de ellas, me colocó en el suelo, y me dijo: A la cuenta de tres. Y después de dos escaleras, ya era una experta (jeje).
Ya no soy levantada en brazos, obviamente. Aunque sigo siendo pequeña de tamaño, y consiguiendo la atención de las personas por ello (y otros encantos desarrollados a lo largo del camino, por supuesto). El no dejar que alguien me levante (ahora es incómodo para mí), responde tal vez, a que quien me levanta es siempre alguien adulto, como yo. Y he perdido esa sensación de protección, más bien, ahora me da pavor que pierdan el control. Supongo que he crecido en más de un sentido, y supongo que no existen los gigantes. No desde que mi tío abuelo Orlando Loos murió hace unos años, privándome de sus enormes abrazos, y sus hombros que me levantaban con facilidad por encima del mundo. Si tienen niños, no dejen de tomarlos entre sus brazos, aunque cuando crezcan no lo recuerden ya. Rezo porque haya un pequeño cofre dentro de los corazones de las personas, guardando esa clase de secretos y dorados tesoros.
Por mi parte... qué más puedo decirles!! Un chico de cabellos amarillos como el sol me dijo que amaba mi cuello pequeño, mis manos chiquitas, todo lo menudo de mí. Cuando vuelva a comparar sus manos con las mías, recordaré a mi mamá y sus palabras, aquellas que me trajeron los dones a los bolsillos de mis párpados, la belleza de afinar mis sentidos, la sabiduría de descubrir que hay una llave que encaja perfectamente en la cerradura de el cofre que soy, que encierra un par de ojos oscuros, un par de pies y orejas pequeñas, un par de piernas transparentes. Y un par de brazos... buenos para abrazar, para levantar los hijos que me nazcan aunque esos días no vuelvan jamás.

Sunday, June 15, 2003 - 10:51 p.m.








Cuando queremos mirar nuestra infancia lejana ¿qué luz fantasmagórica nos ilumina la escena? Esa niña de ojos vivos y sueño puro ¿era yo misma? ¿Me he desdoblado de ese capullo, he seguido caminando por la vida desde esa casa y ese jardín? Yo sé que existieron todos los seres que veo moverse en ese tiempo casi inconcebible, de repentinos presentes, de pretéritos remotísimos, y que Feliciana, mi negra aya, con su querida habla mezcla de portugués y castellano, me donó la oración, la fábula, el canto de cuna y la gracia invalorable del mimo, pan nutriz. Yo sé que Chico Carlo constituyó, sin que yo misma lo supiese hasta ahora, mi primer amor; que Payaso, pobre resto de la ruina de un circo ambulante, con el negro rostro cruzado por blanquecinos tatuajes, cuidó de mi padre, su caballo y sus higueras con una paciencia seráfica; yo sé que Tilo me dio su festivo cariño cuando más necesitaba de alegría y ternura y que yo tuve adoración por la pobre bestezuela que sólo para mí era hermosa. Yo sé que fui tierna, feliz, amada, buena, que todo lo que narro en este libro es verdad, y que la vida entonces, era como el paraíso de los elegidos de Dios. ¡Y todo me parece un cuento!

Juana de Ibarbourou


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